Моя маленкая лошадка

реплика рл:
- Все видят, где я стою? В фире отбегать сюда!

История WoW-геймера

1.03.2006. Купил коробку с WoW. Аж 50 баксов. Сначала собирался пива выпить, но друзья мне - купи блин, игра ништяк. Ясен пень - ништяк, целые ночи играют в неё, потом на работу не выспавшись ходят.

2.03.2006. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть.
Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП.

3.03.2006. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате.

4.03.2006. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил.

6.03.2006. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься.
Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду.

10.03.2006. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить.

12.03.2006. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню.

13.03.2006. Как болит голова-а-а-а-а........

14.03.2006. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили.

15.03.2006. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а.......

16.03.2006. Хоть немного разобрался.

20.03.2006. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй.

25.03.2006. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться.

26.03.2006. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю.

27.03.2006. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал...

30.03.2006. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают.

15.04.2006. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так.

30.03.2006. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают.

самое самое )

Сборник юмора http://wowlol.ru/

Из чата World Of Warcraft
<Malaya> Да блин, достали вы меня!!! Пойду лучше орков убивать!
Malaya has gone offline
<Ursaman> Не понял, она че в реале пошла орков валить?! =)
<Paulansky> Учись как с ордой воевать по-настоящему )) А не как мы - в моники уставившись ))

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Поспорили 2 ньюба на 1 золотой кто дольше под водой простоит....
и оба утонули...

Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц

Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

- Почему Санта Клаусу помогают эльфы, а Деду Морозу нет?
- Потомучто Дед Мороз за орду!

Собрал Фарион своих друидов на вершине Хиджала, построил на краю пропасти:
- Первый друид, в форме медведя, именем матери природы, в пропасть – бегом!
Ну, тот прыгнул, именем природы всё таки…
- Второй друид, в форме кошки, именем матери природы в пропасть МАРШ!
И этот то же, против начальства не попрёшь…
- Третий друид, в морской форме, именем природы, в пропасть ластами кверху – вперёд!
И так далее. Тут подходит к нему Тиренд:
- Фарион, любимый. Кенариус убит, Пылающий Легион вернулся, демоны вторглись в священные леса Ашенваля, а ты, етить твою налево, всё в «Тетрис» никак не наиграешься

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой

Краткое описание рас

Тролли - старейшая раса, сейчас несколько поистрепалась. В свое время гремели мощно, воевали с инсектоидами, с друг-дружкой и со всеми подряд. Почти все руины - остатки троллевских имперских городов (читайте книги в игре). В принципе, лузеры все-таки еще те, ибо профукали почти все, что могли.

Эльфы - моральные уроды, произошли от троллей, когда был найден moonwell. В некотором роде мутанты. Заигрались с магией и притащили в мир burning legion, за что были многократно биты (опять же читаем книги). Многие эльфы страдают синдромом Леголаса осложненным комплексом Гимли. Лечатся полевой лоботомией.

Орки - были насильно пригнаны из Драенора через Дарк Портал, страдали проклятьем крови, ходили под боссами из burning legion, резали человечишек так, что за ушами трещало. Потом Тралл и Гром забили-то одного бычка и от проклятья освободилсь, тушка бычка выставлена в Оргриммаре. Остатки проклятых орков все еще встречаются, в Дезоласе там, в Ветландсе и в других не менее дурных местах. Орки чтят кодекс чести и имеют культ силы. Ну и любят хорошо покушать. На людей им теперь по большому счету положить с прибором, Портал сломан, домой не попасть, сидят в Дуротаре. Впрочем, если кто и сунется, челюсть свернут на бок играючи.

Гномы - ими очень хорошо играть в футбол, делать из них тапки для тауренов и чистить пушки на кораблях. Нужно только к палке привязать. Говорят, гномы сильно умные, что, впрочем, сомнительно, так как свою столицу они позорно слили трогам, зачем-то все облучили радиацией, после чего массово вымерли. Очень умно. Остатки ютятся по чуланам у дварфов.

Таурены - блохастые коровы, которые постоянно чешут жопу. С радостью поменяю двух коров на одного гоблина. Больше коровы ничем не отличились, кроме того, что у них самый идиотский город после андедов.

Люди - люди подарили нам Артаса. Он зарезал своего папку, перебил свой народ и удрапал на север, сидеть на мерзлом стуле и замышлять недоброе. После крестьянина самая популярная профессия у людей - паладин. Артас, кстати, тоже был паладин, хоть и принц. А так они все от сохи, деревня с молотком, пролетариат! Хорошо хоть продолжительность жизни у них самая короткая.

Андеды - суки редкостные, состоят в союзе с Ордой только потому что своими гнилыми мозгами понимают, что драться с Альянсом, Ордой и Скуржем одновременно не могут. Плохо пахнут. Бегают так, как будто им в зад вставлен шанцевый инструмент. Мечтают всех отравить и поэтому очень увлекаются всякой химией. Каждый второй мертвяк - разбойник, хотя по логике вещей запах гнильцы должен плотно и стабильно выбивать из стеллса. Недоработка. Обладают гениально спроектированной столицей - единственный город, в котором чтоб хоть куда-то дойти нужно 5 минут шуровать по пустым серым корридорам.

Дварфы - они же карлы, отлично описываются словом "мужлан" и лихо пляшут в присядку. По застрявшим остаткам еды в бороде можно легко определить что карла кушал весь прошлый месяц. Живут карлы под землей, где им самое место. Карлы женского пола страшны как смертный грех, хотя, говорят, что могут барана на скаку остановить и войти в горящую зе***нку без каски. Но зрелище все равно жалкое.

Бути Бэй, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Островов Эхо. Людской галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было под Тердрассилом. Эльфийскую галеру с бабами, значит. hу, абордаж, пока ребята эльфов резали, я прямиком в трюм к
бабам. hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне страж, гад, саблей руку и
от***чил...
- hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Футман подбегает - здорова мужики!!! - и убегает.
Видят через минуту опять бежит к ним. Они - да сядь с нами поешь, че ты носишься?``
-Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает

Летит как-то орк на гоблинском дирижабле. Ну, гоблин тупой был, в общем, грохнулись они, гоблин умер сразу, а орк оклемался...на необитаемом острове...
Все бы там было хорошо - и еды много, и воды, и все - вот только женщин ни фига нет. Орк сидит месяц, другой - хочется, ну просто ужас! Делать нечего, думает - вот, овцы бегают, их можно, все равно никто не узнает. А у овец рандомное перемещение, орк только пристроился - овца сразу уходит. Ничего у него не вышло.
Долго ли коротко ли, произошло второе кораблекрушение неподалеку =)
Орк побежал туда, видит - эльфийка тонет. Ну, спас ее, смотрит - красивая она, аж дух захватывает! Она очнулась, говорит ему:
- Мой спаситель! все, что угодно для тебя сделаю!
-Отлично! тогда подержи овцу!

Летят 4 героя альянса в гоблинском дерижабле. И тут дерижабль начинает падать, а в нем тока 3 парашюта. Флеймстрайкер говорит: "Я бессмертный эльф, я должен жить", и прыгает. Архимаг говорит: "Я самый мудрый герой, я должен жить", и тоже прыгает. Паладин говорит гному: "Давай, бери парашют и прыгай, а я умру как герой". Гном протягивает паладину парашют, сам одевает другой и говорит: "Не боись, не спеши себя харанить. Я архимагу рюкзак подсунул: он умный, что-нибудь придумает

Из воспоминаний undead-а: - Сижу это я, ем аптечку, а жизни-то у меня не прибывает! Перестаю есть - убывать начинает! Да что ж это такое?! Оборачиваюсь, а сзади в меня другая аптечка стреляет!

*****

Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего-нибудь промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом, 1-ый орк:
- Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу:
- Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк:
- Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

*****

Племя орков.
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса сколько всего. Самолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"
Все: "О-о-о-о!"
Короче, выдолбили они ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.
-Куда направим? - спрашивают орки
-На Стормвинд!
-Давай!
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огонь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения
- Ну, если у нас такое, то представляете, что там в Стормвинде творится!!!

*****

Идет по лесу мужик. Вдруг видит - на елке сидит ghoul. Гул ему и говорит:
- Так, мужик стоять! Снимаешь плащ и сапоги, сверху кладешь все деньги, кладешь рядом свою кувалду - короче все мне оставляешь, а сам разворачиваешься и идешь дахаты.
Мужик, мягко говоря, офигел:
- Ты что, *нехороший человек нетрадиционной ориентации*, совсем страх потерял?!! Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас я *вступлю с тобой в интимные отношения посредствам заднего прохода*!!!
Гул достает мобильник, звонит:
- Алле, abomination? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, *займись со мной любовью*. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- paladin- holy light 3-го level'a!
- Слышь, abomination, говорит, paladin-holy light 3-го level'a ... Да. Да. Понял. Слезаю...

*****

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

*****

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать Вора в ворота соперника.

*****

У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и б**дь

*****

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

*****

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

*****

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

*****

Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется... В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой.... Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?

*****

Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!! Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!

*****

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и кровавый Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

*****

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!

*****

Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.

*****

В Кросроадс оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

*****

Возвратился орк из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"

*****

сидят три ребенка в бути бее. Первый(хуман):
- Мой папа - великий паладин, он служит свету и приносит радость людям
ВТорой (эльф):
- А мой папа - могучий воин, он посвятил жизнь борьбе с ордой и теперь очень знаменитый военный
Третий (таурен):
- А мой, а мой, а... я вам ща 3.14зды всем дам!

*****

Приходит таурен к вич-доктору анализы сдавать.Нассал в баночку , вич попробовал - говорит:
- Нормально...
Таурен потом взял в баночку насрал, вич опять :
Нормально...
Потом доктор берет это все смешивает и выливает таурену в лицо, тот :
-Ах ты сволочь!-хрясь ему бревном по черепу.
-А вот нервишки пошаливают!

*****

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться?
Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок остался...

*****

Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!

*****

Лучший игровой сервер - Зе***: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

*****

едет 600-конь, в него сзади врезается дряхлый мехостраус.
как положено из коня вылезают три бритых дварфа, а из меха маленький гномик.дварфы достают кастеты,дубинки, ружья, а гномик подбегает к богажнику, достает мортиру и палит во все стороны...коня в клочья, братки в кусты, гномик на меха и го отсюдова.Предводитель братков:
- Мда а чё же он тогда с лохами делает!

*****

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня сожрал.

*****

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

*****

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

*****

Сидит девочка-нежить в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом
валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце.
Говорит: "Ничего себе чихнула!"

*****

орк, тролль и ундед хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Орк хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Андед.
тролль кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует андед, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит андед, - добровольно и
с песней.

*****

Поймал паладин золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Паладин:
- Стакан, бутылка пива и... засохни!

*****

Заблудился один Футмен в Ельфийских лесах. Выходит он на полянку, а там
лагерь Орков. Увидели они его, окpужили.
- Всё, ******. - думает Футмен.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя минотавров и воткнуть в сеpдце его сына.
Футмен с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно ******!

*****

Идет по лесу гном с ружьем, его спрашивают:
- Куда это ты собрался?
- Да вот, знакомой эльфийке подарок купил - серьги!
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах делать...

*****

Учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

*****

Шаман напился ,и за дебош его отправили на исправительные работы.Выстроили разные классы в шеренгу,и варлорд говорит:
-Ну что,нинзялутеры,личеры и ганкеры, сегодня идем в исправительный рейд в МС,нам нужен...
Тут его прерывает андед:
-Огласите весь список пжалста!
-Ну хорошо,значит нам нужен хилер...
Шаман:
-Я!
-Дамагер...
-Я!
-Танк...
-Я!!!
-Да подождите вы,товарищ шаман,для вас особый наряд - тотемы ставить! =)

Шол както орк по полю, и захотелось ему любви.
Подошол к корове, всунул, так и появились таурены.

*****

"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пи...ц."

*****

Мой дед Паладин голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материков обходили.

Встречает как то паладин и таурен и говорит: "Дай молока?"
Таурен в ответ: "А по еба**нику тебе не дать?"
Паладин опять: "Дай молока?"
Таурен: "Ну всё с*** молись?"
Паладин: "В какой цервки?"

Охотник 18 уровня встречается с Друидом.
Охотник: -Я зверушку приручил
Друид: -Нафига он тебе,он же 1 уровень?
Охотник: -Зато кроликов валит тока так!

нападают орки на лагерь эльфов. повсюду деруться. Из палатки выходит апсальтно голая эльфийка с огромным луком на перевес. ей на встречу вылетает 2 орка и начинают глазеть на нее. она в ярости кричит:
-вы что не разу голую эльфийку не видели??
-нет нам просто интересно откуда ты стрелы доствавать будешь!

Решил паладин на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелие из ее зубов... ну палад огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну палад не дурак, взял плоскогупцы и вырвал зубы и принес ожерелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и стук в дверь, палад подходит к двери и говорит:
-Кто там? -Фифяс уфнаеш...

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ iq был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит first aid trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...
============================================
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
============================================
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то ****ь получится.
============================================
Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем! - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!" Ну поравнялись с палом, 1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
============================================
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда хумана, гнома и орка. Хуман сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Гном сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В инжиниринге пригодится ". Орк сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
============================================
Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку.
- А как теперь? - Не болит!
Проезжавший мимо старый паладин:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
============================================
fire and ice, oil and water, paladins and pvp...

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.
============================================

Летят на дережабле гном(дварф), пал, орк и эльф. Пролетают над огримаром, ну орк решил вы**нуца перед другими, достает арканит рипер и заборт выбрасывает. Все "Зачем?" орк:
- У нас в Огримаре с меньшим и не ходят!
Пролетают над Дарнасусом значит, ну эльф решил не отставать, берет бутылки, травку намешал зелье "+100 стамины на час" и выкинул за борт. Все невпонятках. Ельф:
- У нас этого барахла х*ева тонна..
Летят дальше над Штормвиндом, пал недолго думая берет полный сет Лайтфоржа и выбрасывает.
- У нас все в таком ходят, - говорит.
И наконец над ИФ летят, ну гном думает, как бы понтануца то, вроде и нечем особенным.. Берет пала за шкирку и заборт. - У нас этого га**на на каждом шагу!
============================================
С новым патчем близзарды пересмотрели вопрос классов и пришли к выводу что класс "Друид" и класс "Прист" нужно упразднить в угоду балланса. Вместо этих двух классов вводится класс "Дрист".
============================================
Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей.Вдруги видит он,мелкий гнумик 20-го лэвэля на дороге сидит спокойно. Эльф: - Ты что делаешь,гномик? Гном: Как что,Ордынцев жду! -Ты что совсем офигел,тебе жить надоело? - Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался...
============================================
Решил как-то гном друидом стать. Выучил форму кошки, превратился. Да так и бегал от радости... пока его мимо проходящий Хуман в клетку пета не посадил
Решил гном паладином стать. Не взяли. Слишком умный
Решил гном ШАМАНОМ стать. Пошел в Огримар... Не дошел.
Решил гном Охотником стать. Пошел тигра приручать. По ошибке приручил гнома-друида
============================================
Вы знаете, почему у гномов большие уши? Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома, она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост.
============================================
Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ? - Да!
- Я спрашиваю, где вы родились? - Элвин форест.
- Какая часть? - Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства? - Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии? - Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф? - На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный? - Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки. - Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
============================================
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
============================================
Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов. Нацеливают друг на друга луки.... Эльф: Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!
============================================
Приходит толпа хуманов к Кроссроадз и кричат: - Сдавайтесь, орки, вы не победите, нас - рать! - А НАС - ОРДА!
============================================

Река. На разных берегах рыбачат орк и эльф... Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Та ему говорит:
"Исполню любые три желания, но учти, то что загадаешь ты, вдвойне получит и эльф"
Орк недолго думая просит 1кк голда - бац, и рядом с ним огромная куча денег, а на другом берегу у эльфа две такие кучи! Второе желание - и орк просит лучшую гилдейскую башню - и сзади него возникает огромнейшая башня; он глядит на другой берег - у эльфа две такие башни...
Осталось последнее желание... Подумал, подумал подумал орк и попросил, чтобы за его спиной появились 10 самых крутых ордынцев ...
__________________________________________________ _

Собрал король Стормвинда самых лучших альянсовских бойцов - варлока, мага и палладина , привёл их к пропасти и говорит : "Кто мне скажет правду того награжу, а кто обманет - будет сброшен вниз"
Варлок начинает :"Варлоки - это лучший класс...." - сбрасывают вниз ....
Маг: "Маги - лучшие бойцы ..." - этого тоже в пропасть ..
Палладин : " А я думаю ..." - и тут же полетел вниз
__________________________________________________ __
На площади в Стормвинде угарает один палладин . Его спрашивают, мол, чё угораешь .... Он отвечает : "Прикиньте, я тока что грифон мастера развёл : деньги отдал, а сам не полетел "
--------------------------------------------------------------------------

Бегут орки по лесу, пробегают мимо кустов, из-за них вылезают гномы.
гномы: Блотные есть ?
орки: Нет.
гномы: Скидовайтесь по 20 копеек и бегите дальше.
Орки скинулись по 20 копее и бегут дальше.
Бегут, бегут из за кустов снова гномы: Блотные есть ?
-Нет
- Скидывайтесь по двадцатке и бегите дальше.
Скинулись по двадцать копеек, бегут дальше.
По дороге главарь орков: Чего-то гномы совсем офигели надо им $%&*[at] дать. Бегут, бегут, из - за кустов опять гномы.
-Блотный есть ?
-(вождь) Есть.
-(из-за соседнего куста появляется таурен) С блотных по рублю! С остольных по двадцать копеек

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф...
День сидят,два сидят,а жрать нечего...
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы...
Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й
на что гном с радостью:
-Ооооо...Тауренский Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Х№Й Вам!!По йогурту и спать!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? kek!

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Идёт lowlvl Эльф по по лесу, из кустов троллиха с арбалетом.
(Т) - Ну что Разбойник, небось изнасиловать меня хочешь?
(Э) - Нет, что вы, как можно.
(Т) - А придётся.

Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:
-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
(с надеждой)-Да?...
-Да. Он подумал, что он тебя убил...

Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все hp мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

я уже запутался)

Это не флуд Это юмор!!!!!!

Читайте правильную литературу о первом разе.

В один прекрасный момент все гномики и гномки, дренейки и дренеи подчиняясь зову плоти стремятся навстречу друг другу, преодолевая лаги, баблы и слова силы: Щит, и вступают в рейдовые отношения. И это нормальный и естественный процесс, и нет в нем ничего предосудительного и страшного, если бы не одно НО. . .

Зачастую это происходит в ужасных антисанитарных условиях, наспех, в состоянии алкогольного опьянения, под гнетом давления офицеров гильдии, принудительно и не приносит никому из участников ни счастья, ни удовлетворения.

Первый сексуальный опыт с боссом накрепко запечатлевается в сознании персонажа, независимо от его расы. Особенно важен он для начинающих рейдеров, как существ более восприимчивых и эмоциональных. Неудачный первый опыт очень часто становится причиной вагонизма хронического, равнодушия к прогрессу, неспособности испытывать оргазм при виде лута, прочих дисгармоний. Известны чудовищные случаи, когда паладин отказывался иметь половые отношения со своей Гранью тьмы.

Посмотрим, что говорит в своей книге "Сатисфакция объектом из другого измерения" главный секси-лок, крупнейший гуру тантрического рейдинга Иезеркиль Дакрион:
"Мне кажется, для каждого рейдера-новичка вопрос первого раза с боссом в хм – один из самых важных вопросов жизни. Несмотря ни на что. Потому что он формирует всю его дальнейшую жизнь в гильдии и прямо связан с его ощущением счастья.

Начинающие рейдеры, не бойтесь первого раза, обратитесь к настоящим профессионалам - членам гильдии Антарес. Они знают про ЭТО всё. Приобретайте книги наших авторов:
Буревух "Playpal" Совиное Перо: "Не держи это в себе!"
Ыых "Стивмастер": "Размер имеет значение"
Ультралиск "Darkповер": "Сядь ко мне в коляску, детка"
Барклайд "Поручик": "How i taunt 2000 womens"

Закончить хочется словами настоящего самца Элотиля "Мохнатого животного": "Р-рр-ррр!!"